Kamis, 19 November 2015

31 Oktober malam, aku niat belanja sama kesayangan. Eh malah kena undian tipu sales. Uang melayang beberapa juta dan akhirnya mbobol tabungan and ngejualin barang2, bahkan sampek al-qur'an ku jual.

Tiap malem jadi resah and mikir betapa bodohnya aku :'(

Yogi marah and nyesel gabisa jaga aku. Mungkin kita udah kena hipnotis. Tapi dia coba terima kenyataan. Kita coba jual tapi gaada yang laku barang dari ALG itu :'(

Masih banyak penyesalan betul di aku. Ini semua membuatku kembali berdrama akan next hidupku.
Aku sekarang penipu. Pinter nipu garagara kena tipu.
Hidupku drama semua. Gaada yang tau kecuali Yogi.
Dari uang hingga barang2ku. Semua cerita palsu.
Hidup di kota emang kejam vroh.
Gaselamanya hidup kalian aman dan nyaman disini.
Mbahku yang baik yang peduli sama aku, rela beliin apaapa ke aku tanpa perhitungan.
Mbak Mega yang nakal, selalu peduli dan sayang sama aku. Dia rela nransfer aku 200ribu pas aku abis kena tipu. Walau dia gatau cerita asliku gimana. Maaf ya mbak.
Dan Ibukku yang jahat, selalu ada cinta buat aku. Diam2 khawatir sama aku :* Makasih Ibuk. Apalagi Ibuk abis kecelakaan di lampu merah. Kaki e kelindas mobil sampek retak and jahitan.
Aku sayang kalian semua :')
Banyak pelajaran terkait akan hal itu.

Ya, gausah percaya sama siapapun. Anggep yang gak kenal musuhmu ;)

Selasa, 06 Oktober 2015

Kemarin jam 10 siang Aceng sms aku, katanya dia kecelakaan. Tapi aku baru buka hp abis maghrib kalo dia gak sms aku lagi minta no nya Losso.
Ealah Ceng kok iso to yo...
Jahitan 10 kaki kiri e. Sekarang pake kursi roda. Gabisa jalan sek :(
Ndang mari ya, nek gak sabtu yo minggu tak sambangi ya Ceng..
Dan aku masih galau atas pilihanku...
Dan InsyaAllah setelah lebaran 2016 atau paling lambat setelah lebaran 2017 aku pengen di rumah aja. Aku pengen ngrawat embah aja.
Nemenin sih...
Aku gamau sia² in masaku kini tanpa beliau.
Aku gapengen bisa lama di rumah saat beliau udah gasehat lagi :'(
Aku gamau menyesal nantinya...
Beliau udah ngrawat aku dari kecil, aku juga harus berbakti padanya.
Bahkan beliau pernah bilang "Golek o bojo seng sugeh ben uripmu gak soro² nemen. Ngko awakmu nang kene o. Openono aku. Nek aku wes mati, aku tinggalen gak popo."
Allahuakbar aku kudu nangis ae...
Kelingan terus kata² kui walau wes sui ngomonge.
Mbuh kapan sampek aku lali.
Kata Suzi, "Duit iso digolek i, tapi kumpul karo keluarga golek e angel."
Bener Cuz katamu...
Untung Yogi juga ngedukung aku mau gimana aja terserah. Tapi aku galau masalah Ibu.
Biasanya Ibu gasetuju kalo aku pilih di rumah :'(
Allah, aku bingung harus gimana...
:'( selalu penuh dengan eluhanku...
Maaf Allah...

Senin, 05 Oktober 2015

Senin yang cerah...
Ku sambut biasa aja dengan rasa kangen sama dia yang sebenarnya kemarin sudah seharian di kos ku.
Tapi kurang puas aja.
Kurang lamaa... :(
Diajak bicara masalah kerjaan lagi.
Dia juga pengen nge trip selama masih muda.
Lha aku pie? Aku gaada cuti.
Aku pengen melok...
Tapi kerjaku gimana?
Selama aku belum punya pegangan yang kuat, aku belum yakin buat nglepasin kerjaan ini.
Tapi, aku galau harus gimana.
Uripku kurang dolan :'(

Sabtu, 03 Oktober 2015

Malam minggu lagi...
Sepi buat jiwa jomblowan, jomblowati, dan para ldr.
Udah baikan sama Yogi kemarin malem. Dia sms duluan. Pas waktu aku mau ngambil permen kapas dari Mbak Sri di depan masjid.
Seneng banget udah akur.
Eh berantem lagi masalah liburan ke Jogja.
Dia kangen Jogja tapi aku gabisa.
Kerja...
Bilang gpp tapi aku tau dia kecewa.
Butuh 3 hari ya :(
Aku galau harus gimana kesananya...
Aku pengen beb nemenin kamu. Tapi harus gimana kesananya?
Aku gabisa bolos.
Mbak Mar kalo tanya mesti njlentrek and enek ae seng ditakokne.
Aku emang gapernah bolos sih, tapi gimana?
Aku galau...
Kepikiran suerrr...
Jadi tambah pengen keluar aja kan kalo gini ceritanya...
Allah :'(

Jum'at, 02 Oktober 2015

Hari ini kenyang bangettt...
Dapet gorengan, nasi ayam dari Joko, brownis dari Oci, dan jajan dari Mas Maula/Mbak Nanik.
Hm ampun dj...
Kalo lagi banyak makanan ya gini nih. Kalo udah gaada aja galau...
Liat Mas Maula sama Mbak Nanik yang adem ayem rasanya ikut seneng. Mereka kayak udah lega gara² pernikahan mereka udah sah kemarin.
Kayak belum ada beban buat mereka. Semoga mereka jadi keluarga samawa ya :) dan semoga aku cepet nyusul aja deh.
Sambil do'a terus biar Yogi cepet sukses :p
Tiba² aku teringat saat aku kecil. Aku
u bandel banget. Dan ku selalu kena omel nenek.
Tapi aku selalu dimanja oleh nenek :*
Bahkan kini aku kadang menyesal atas apa hal buruk yang aku perbuat ke nenek...
Aku bentak² atau aku marahi...
Padahal kasih sayangnya melebihi ibuku sendiri :'(
Maaf nenek atas semua salahku...
Aku kadang takut jika aku kehilangan nenek...
Sebenarnya aku ingin pulang di rumah aja nemenin nenek sebelum aku benar² menyesal nantinya.
Tapi aku galau... Aku harus kerja apa disana? Aku harus gimana? Kalo tidak disini, aku galau apa aku bisa nabung atau tidak.
Alhamdulillah disini gajinya UMR kan. Banyak kalo buat orang desa sepertiku.
Tapi entahlah...
Jika aku memikirkan itu, aku semakin pusing saja...
Lihat saja keadaan nanti bagaimana :(
Aku belum ada tujuan. Aku hanya ingin sukses dahulu. Aku belum punya kemajuan sama sekali disini :'(
Allah, beri aku petunjuk...
Beri kesehatan, keselamatan dan rejeki yang lancar dunia akhirat buat Nenek dan Pak Ko, Allah :)
Aku sayang mereka :'*

Kamis, 01 Oktober 2015

Bulan baru...
Udah 4 hari dia gak ngasih kabar aku atau nyariin aku :(
Aku padahal udah kangen banget :'(
Tapi dia maunya jauhan dulu...
Mau sms takut dikira apaan. Aku galau maks...
Kenapa sih dia jahat bangettt?
Aku udah gatahan tau gini terus.
Sepii hidupku gaada siapa².
Kalo pagi ditinggal kerja masih enak bisa dilupakan sejenak, walau kadang masih sebenak teringat..
Gak kayak sore hari kalo udah sendiri di kosan.
Gaada kegiatan dan buat aku tambah kangennn...
Aku galau maks kalo gini terus.
Sampek kapan kamu kuat gak hub aku?
Kapan?
Kangen kayak apalagi yang kamu inginkan?
Harus gimana lagi aku? Biar kamu gak bosen atau jenuh di aku?
Aku suka marah² karena aku kangen kamu tau :(
Aku emang gitu...
Aku sayang kamu banget. Makanya aku suka marah² ke kamu.
Lantas kalo tidak di kamu? Ke siapa lagi?
Gaada kan?
Kamu jahat :'(

Senin, 28 September 2015

Hm seriusan hari ini gaada kabar dari dia...
Dia bener² kuat kali ya?
Kalo aku ngempet doang sih :(
Dia gasuka model rambutku...
Padahal aku suka banget lohhh...
Serasa kayak jaman SMK deh. Dulu aku juga gini terus. Tapi dianya gasuka...
Kita jadi sering beda pendapat :|
Apa aja dibuat debat...
Aku usaha manjangin rambut buat dia. Mau beli virgin olive oil aja deh buat perawatan. Novemer target panjang pokok e.
Bah lah soal biaya... Kalo mahal coba cari tempat lain. Tiap malem insyaallah aku pake.
Kanggo riko tok..!
Bismillah panjang deh...
Padahal masih suka model gini...
Tapi yasudahlah daripada dia gituin aku. Ngungkit² masalah ini...
Akunya malah nyesekkk

Minggu, 27 September 2015

Akhir² ini aku sering berantem sama dia... Entah kenapa kami begini. Mungkin benar kata dia kalo kita mulai bosan dan perlu waktu untuk sendiri...
Aku gatau harus gimana lagi...
Yang aku tau, aku mencoba menjauh dan mulai menghindari sosmed dari dia...
Untuk sementara off dulu dari BBM dan WA. Terlalu banyak kisah sedih kita...
Aku cuma bilang, cari aku kapanpun jika dia butuh aku yang entah kapan akan terjadi...
Lebih baik coba diam sejenak sendirian tanpa dia. Anggap untuk sementara kita sibuk dengan urusan masing²...
Coba diam di hari kerja tanpa adaapa². Hanya saja air mata ini apa bisa jika tidak menetes esok?
Aku coba diam sajalah...
Terlalu cengeng buat aku seorang anak kecil yang seharusnya sudah dewasa...
Coba lalui tanpa ada beban di hati saja. Tapi itu jika aku bisa...
Yang ada aku coba jauhi sosmed yang buat aku tambah alay dan memancingnya untuk memarahiku atau apalah. Media yang tersisa hanya fb dan instagram yang mungkin juga jarang aku buka...
Sudahlah biar sms saja yang penting.
Bolehlah sejenak kapanpun aku buka sosmed dan off lagi jika diperlukan...
Hanya itu yang aku bisa. Menghindar dari masalah kita. Yang katanya memang harus jaga jarak dulu...
Gaperlu berubah dari kita apa adanya...
Walau kita berujung berantem, tapi jangan buat kita berubah satu sama lain di hati masing².
Aku jatuh cintanya sama kamu yang dulu pertama deket. Bukan yang berubah gajelas and sok gapeduli sama aku.
Kamu over dan akunya pemarah. Itulah kita. Dua hati yang coba bersatu selama 2 tahun ini...
Kamu free untuk sementara beb...
Hiduplah tanpa aku sejenak. Siapa tau hati kita bisa seperti dulu lagi :')
Aku tetap tunggu kamu kok...
Aku sayang kamu banget...
Walau bakal nyesek gapunya temen curhat nantinya, dan gaada orang yang nungguin aku pulang kerja atau aku tungguin chat nya...
Tepat set 12 malam...
Malam senin yang begitu menyebalkan dengan jutaan air mata...
Selamat tidur yang entah tidur jam berapa... :|

Rabu, 16 September 2015

Hari ini Suzi ulang tahun...
Habede Encuz...
We ye a tab ctrl shift capslock enter backspace del ya :D
Hari ini berantem lagi sama Yogi...
Perkoro DP ku norak...
Salah terus perkoro DP.
Aku jare ngisin² i...
Oh ngunu...
Isin ya...
Trus aku kon pie?
Bien mending gak ndue android...
Gausah bbm an sisan :|
Ben sms an ae gak rempong..!

Jum'at, 11 September 2015

Hari ini mimpi buruk tentang kucing. Buruk pokoknya. Rempong kalo mau diceritain.
Tapi hari ini adalah hari buruk buat aku. Hari menyebalkan.
1. Hp Evercoss ketinggalan di pabrik.
2. Waktu ngluarin sepeda motor aku gabisa, cz posisi mundur. Di kos banyak orang tapi cuma dilihatin doang. Gaada yang bergerak nologin. Sampek aku puter balik dewe and bisa.
3. Sampek di rumah e Kholid, aku dikiro wong tuo e bocah ngemis. Aku moro and meneng tok nang ngarep omah. Iyo aku salah sih gak salam gak opo. Lha bapak e sek repot, samar e ganggu e.
4. Aku umbah karo nangis, isek ae ditambahi Yogi ngamuk² garagara Melilea abis hampir sejuta. Aku boros. Aku malah ngamuk balik.
Allah, aku pengen pulang. Aku pengen di rumah sama embah. Aku lelah disini. Aku gaada siapa². Aku lelah dengan aturan mereka. Maafkan aku Allah. Tapi aku tidak kuat terus begini :'(
Aku tidak bisa harus menangis karena hal gapenting. Aku cengeng, Allah.
Beri aku kekuatan hati untuk tegar menghadapi hidupku sendiri, Allah...
Aku mohon :'(

Rabu, 9 September 2015

Hari ini tepat 2 tahun aku kerja di Novapharin.
Aku bahagia hari ini...
Tapi gasangka uang yang 2 tahun aku kumpulin ± Rp 60.000.000 ,-
Tapi....
Kemana wujud uangnya selama ini???
Hm, nabung deh. Biar berwujud...
Lalu Yogi ngajak ngluarin ide buat jualan apa.
Duh apaan :(
Disini aku gaberkembang...
Gaada kemajuan. Gitu2 doang :'(
Allah, bantu aku. Beri petunjuk padaku, Allah..

Jum'at, 04 September 2015

Udah 3 hari ini aku cuci muka pake air doang. Dan pelembab Skin Radiant dari Melilea.
Jerawat udah mulai muncul. Cz emang awale gitu katane. Buangin racun².
Awale gak minat banget deh...
Kalian tau kenapa?
Mahal beud...
Emang mahal ya sampek 100ribu lebih per krim nya.
Tapi kayak e mujarab deh. Aku udah frustasi pake sabun bayi sekalipun. Tratak en. Putih² di wajah and kasar. Biasanya sampek kering e over.
Yaudah deh pake Melilea dulu.
Diemdiem dulu dari Yogi. Takut e dia marahmarah garagara mahalnya. Biasanya dia gitu :3
Besok mau ke Graha Melilea sama Mbak Mar. Konsultasi kulit and beli krim ku. Mau beli yang pembersih, penyegar and scrub buat komedo yang banyak binggo. Cz bedak/pelembab e udah dikasi mbak mar dikit. Buat tester kecocokan kulitku.
Yah semoga cocok deh :)
Pengen cantik juga...
Eh salahhhhh....
Bukan cantikkk! Tapi bersih ;)
Gaperlu putih yang penting bersih :*
Bismillah... Maaf ya Yogi sementara uang e keluar banyak nih. Love kamu :* muahhh
Wkwkwk jangan marah ya sayang kalo suatu saat ketahuan :D

Selasa, 01 September 2015

Hey September...
Hari ini gaada yang special. Aku cuma curhat aja mau pake Melilea. Wajahku udah rusak banget :(
Udah gacocok pake sabun muka apaapa...
Trus hari ini aku mau cerita tentang dia. Aku tadi liat² katalog Tupperware.  Yah coba liat perbandingan sama yang dijualnya. Eh malah dianya gitu. Iya akunya bodoh kok. Aku telat. Bantuin disaat gatepat :(
Iya kamunya pinter. Aku gak...
Aku trus kon pie?
Inisiatif dewe salah. Meneng yo salah. Kapan aku bisa?
Aku galau kalo terus kayak gini. Aku gataulah harus gimana. Aku emang gapernah ngertiin kamu kok.
Aku gabisa ngertiin kamu. Aku cuma racun buat kamu :"
Bisanya ganggu aja. Gapernah tau sitkon yang pas :'(
Maaf ya aku gabisa diandelin. Gabisa bantuin kamu. Gabisa dibanggain. Selalu bergantung sama kamu :(
Allah, aku hanya bisa nangis :"(
Allah aku gapunya temen. Aku gaada keluarga deket. Gaada temen bersama.
Beri petunjukMu, Allah...
Aku cengeng TT
Nangis...
Ya... Cuma nangis yang aku bisa.
Apa yang harus aku tunggu, Allah?
Aku harus bagaimana?
Aku selalu terfikir halhal yang entah bagaimana aku bisa memahaminya sendiri...
Allah aku mohon beri aku harapan, dorongan, semangat, dan anugerahMu selalu...
:(

Senin, 31 Agustus 2015

Akhir bulan baru yang mungkin menyenangkan bagi jiwa² karyawan...
Nunggu gajian :D
Tapi masih hampa buat karyawan yang ingin jadi pengusaha...
Aku Donna Mutiara Budi Hariyanto...
Pribadi sepi yang tak tau tentang dunia luar. Yang tak tau harus berbuat apa untuk diri sendiri dan masa depanku. Aku hanya bisa diam dan berfikir keras.
Aku bukan pribadi yang baik. Aku hanya orang malas yang ingin sukses. Aku belum punya apa² dan belum bisa apa².
Tapi aku punya tuntutan untuk itu. Aku yakin aku bisa. Harus berusaha entah bagaimana...
Aku tidak punya keahlian khusus dan pengalaman banyak. Aku lebih suka duduk diam dan nge game. Aku galau harus gimana. Aku ingin bangkit :(
Aku pengen cepat sukses. Aku galau jika setiap malam sebelum tidur aku harus memikirkan itu.
Kemarin hari kamis jam set 9 malem ibuk telp. Mau di bawa kemana aku ini. Ibuk udah nglepasin aku. Udah gamau maksa aku lagi. Terserah akunya mau kemana and gimana. Kalo gak usaha. Apalagi aku posisi gapunya temen. Gatau dunia luar. Aku harus rubah dari pergaulan itu. Aku harus bisa jadi pribadi yang lebih baik. Ibuk hanya kasih nasehat. Ibuk udah serahin ke diri aku sendiri. Ibuk udah bener² seriusan. Yang sebenarnya bikin aku galau. Yang buat aku tambah berfikir panjang yang belum ada ujungnya... :'(
Do'a ibu selalu buat Donna darisana... :"
Lantas apa yang harus aku perbuat?
Aku bisa apa?
Allah, beri aku petunjuk...

Jum'at, 24 Juli 2015

Selamat hari raya idul fitri. Udah seminggu lebaran.
Ibuk enggak pulang (lagi)...
Tapi bapak malah pulang...
Entah kenapa bapak tibatiba nyari aku banget. Dulu waktu aku kecil, aku cuma buat bahan warisan dari nenek. Orang Blitar dulu jahat sama ibukku dan keluargaku. Bapakku gapernah belain ibuk. Malah diem aja liat keluargane maki2 ibuk.
Sejak kecil aku udah dirawat nenek. Hingga tak ada kata kangen sama orang tua. Bahkan selama aku kecil, aku baru pertama bertemu bapak dengan sadar tanggal 22 Juli 2015.
Ya moment memang. Tapi entah aku malah takut masa lalu terulang lagi...
Aku gatau harus jelasin disini seperti apa, intinya bapakku gapernah nafkahi aku. Kemarin ibuk tiri ku and bapakku ngasih uang @Rp 300.000,- dan katanya mau ngirim aku hp and bayarin kos ku per bulan.
Enggak... aku bisa sendiri...
Takut e malah mereka kesini terus dan morotin aku. Nenek udah trauma berat soal itu. Ya bahkan aku masih takut atas angan itu...
Adik tiri yang bernama Alfi dan kakak tiri yang namanya Bela mencoba baik padaku. Alfi coba deketin aku. Telp and sms aku terus lewat hp nenek. Tapi kemarin di panggil nenek dan di ceramahi habis2 an. Bahkan Alfi sampek nangis  kepiyer ngajak pulang.
Bodohnya aku menjawab apa yang mereka tanya. Sampai kini aku masih ketakutan berlebihan...
Aku takut...
Kenapa dulu saat aku di bawah dan benar2 di bawah, bapak gapernah ada dan peduli denganku. Tapi kini saat aku sudah mulai bangkit untuk ibuk dan nenek, bapak malah datang dan ngebet minta alamat dan nomer hp aku.
Dulu dia kemana???
Apa masih warisan yang bapak dan keluarganya cari? Kalo niat baik langsung tanya nomer rekening kan enak. Tinggal transfer aja...
Ya aku memang ingin punya orangtua lengkap. Tapi tidak seperti ini caranya...
Ya kami juga merasa salah. Orang masih hidup diaku2 sudah meninggal. Karena apa? Sakit hati keluarga...
Aku sumpekkkk.. aku gamau diusik. Aku gamau kejadian ibuk juga menimpaku...
Bahkan nenek merasa kan ke khawatiranku disini. Nenek takut. Aku juga takut. Aku disini sendiri. Apalagi aku gak pandai bicara...
Bismillah Donna... kamu bisa :')

Kamis, 09 Juli 2015

Hm kemarin hari selasa malem, kandang ayam di rumahku di bobol. Ayam2 ilang bless.. gembok udah gaada bentuknya lagi. Ilang entah kemana...
Allah, kok jahat banget bulan puasa maling ayam di rumah. Semoga dapet balesan atas kuasamu, Allah...
Aku pilek kena virus manusia sekitar. Anak PKRT engkrik2 en kabeh sih. Aku ketularan juga. Padahal gaikut minum es --"
Entah mau cerita apalagi...
Lebaran tinggal menghitung hari. Ibuk pulang gak ya? Kok gaada kabar :( pengen kalo ibuk pulang, ayah juga pulang. Nanti foto bareng.
Bismillah...
Itu do'aku Tuhan :')

Kamis, 02 Juli 2015

Kemarin di traktir Mas Sugik, Hadi, and Rudi makan2 di BI. Tapi yang diundang cuma aku, Mbak Olip, Mbak Is+Bagus, Mas Is, Mas Farid. Yah cuma orang 8. Aku telat sampek dadi enten2 an, cz nang Mbak Mar sik ambil lauk.

Hari ini aku berangkat kerja kayak gaada apaapa, memang gaada apaapa. Tapi pulang kerjanya, gembokku rusak 1. Yah rusak 1 tenanan. Gatau kenak apa, kok ada putih2 e di celah e, and kunci dimasukin gaiso diapak2ne. Diputer gaiso blass... akhire nyongkel nyileh Mbak Fia obeng e.

Yogi marah2, dia firasat kalo emang di lem. Cz dari fotonya kelihatan putih2. Aku aja gregeten kok. Puasa kok masih aja ada yang resek :(

Salah apa gue? Kalo gasuka bilang aja dong..!!

Pengen pindah kos, tapi kemana? Aku gatau harus kemana lagi. Cz ini udah kos paling bersih. And lumayan aman dibanding Bendil. Di Mbak Nikmah mahal banget. Aku galau kok. Ada aja sih orang kayak gitu.

Benciiii :@

Minggu, 28 Juni 2015

Hari minggu yang indah :*
2 hari ini ditemenin dia. Dari sabtu siang jam 3an sampek minggu abis maghrib :')
Seneng banget kalo sama dia terus...
Kita kemarin malming di Ramayana sambil belanja baju lebaran :D yah tepatnya kaos sih :p
Awalnya ketemu selalu berantem. Iya selalu gitu. Tapi abis itu bisa romantis lagi...
Dia itu jahat, tapi romantis banget. Selalu ada kejutan dari dia buat aku ^_^
Kita bernostalgia masa lalu... masa SMP dimana kita belum saling mengenal tapi hanya sekedar tau satu sama lain. Iya, dia dulu gasuka aku, aku biasa aja sama dia.
Eh, sekarang jadian. Yah memang lucu sih kalo nostagia itu...
Seru...
Hari kayaknya bersifat cepet kalo sama dia.
Apalagi ya?
Dia itu sesuatu banget buat aku. Setelah beberapa hari sama dia, rasanya sedih banget ditinggal pulang ke Sidoarjo. Aku masih pengen sama dia terus :'
Dia itu best banget buat aku. Aku beruntung punya dia.
Aku udah gatau lagi harus ngetik apa lagi disini. Aku udah nyaman sama dia pokoknya. Aku udah gabisa ngungkapin bahagiaku lagi.
Aku sih gak romantis, gabisa ngerti dia seutuhnya, tapi, dia tetep nerima aku apaadanya :*
Love kamu banget beby. Pengen deh peluk kamu, manja2 ke kamu seterusnya. Kalo kayak gini malah bikin kangen u.u
Kangennnnnn.........
Aku harus belajar agar bisa membedakan mana buat umum, dan mana buat dia. Karena itu penting ;)

Jum'at, 26 Juni 2015

Akhir2 ini sering berantem sama dia. Sejak puasa ini. Sering banget kayak ada konflik. Entah apa yang terjadi pada kami. Aku merasa kayak nya aku yang buat salah dia akhir2 ini. Yah mungkin ujian Ramadhan.

Kemarin dia udah diresek i mbak e sampek batal puasa. Dia emosi berat. Tapi walaupun kayak gitu akunya tetep gimana gitu. Aku kira kemarin malam sejak kita HT an, kita udah baikan, bahkan sejak tadi pagi masih baik aja.

Ya mungkin aku yang salah deh. Aku nya juga kadang udah ngerasa bener, tapi ternyata aku yang salah. Aku udah gatau harus gimana. Harus saling mengalah kan? Kadang rasanya pengen nangis kalo udah kayak gini.

Cuma bisa nagis doang sambil minta maaf...

Kalo kejadiannya di kos mungkin bisa nangis sepuasnya, tapi kalo di tempat kerja, itu susah. Nahan nangis itu kayak nahan p*p. Semakin ditahan malah semakin sakit.

Tapi...

Kalo akunya nangis, kesannya kayak dia yang salah. Padahal kita aja gatau siapa yang salah. Karena terkadang kita salah semua. Saling minta maaf. Karena kita samasama egois..!

Kita sering banget berantem, tapi Alhamdulillah kita baikannya cepet...

Lika liku hubungan. Apalagi jarak jauh kali ya.

Masalah fotocopy tangan kemarin dia juga buat masalah. Yah mungkin aku emang salah. Harusnya itu untuknya aja. Tapi malah aku share. Dia diam tapi di dalam diamnya itu, dia menyimpan banyak uneg2 buat aku :'(

Iya maaf untuk harimu kali ini. Aku juga pengen marah, aku juga pengen bener, karena aku juga egois. Tapi aku juga pengan minta maaf karena aku masih membutuhkanmu :'*

Buat Yogiku

Rabu, 24 Juni 2015

Hay Yogiku...

Kamu adalah pacar pertamaku yang aku harap kelak menjadi imamku juga. Membina keluarga bahagia bersama.

Disetiap tawamu kusimpan tetesan air mata bahagia itu. Ketika di dekatmu, bahagia dan kenyamanan terlintas dibenakku. Ketika ku peluk kamu, rasanya tak ingin kulepaskan...

Di dalam marahmu atau kecemburuanmu, aku terkadang takut kehilanganmu. Tapi aku percaya perkataanmu dulu bahwa kau tak akan pernah meninggalkanku kecuali orang tua ku nggak setuju. Dan percayalah disetiap keadaan apapun yang terjadi padaku, aku akan selalu mengatakannya padamu. Dan aku gaakan pernah melakukan hal yang tidak kamu inginkan. Karena aku memang takut kehilanganmu.

Di atas jawaban "iya" dalam keinginanmu memilikiku, aku telah yakin bahwa aku percaya padamu. Dan aku yakin kau bisa menjagaku. Dan semua benar bahwa kau bisa menjagaku hingga kini.

2 tahun lebih kita udah menjalin hubungan ini, situasi apapun udah kita lalui bersama, di dalam hujan, panas, gelap, terang kita udah saling terbuka satu sama lain. Mengerti kelemahan dan kelebihan pasangan masing2. Dan maaf jika terkadang aku merasa cemburu ataupun marah gajelas sama kamu. Aku percaya, tapi rasa takut kehilangan kamu memang benar adanya...
Hubungan jarak jauh adalah hubungan yang penuh rintangan kepercayaan. Over rindu. Dan setiap kata yang kau kirim melalui pesan singkat, terkadang aku harus menitikkan air mata lagi dan lagi. Entah apa yang terjadi padaku.
Cengeng. Iya cengeng...
Kangen...
Dalam keadaan apapun aku sering menangis karenamu. Kau adalah manusia yang sering membuatku menangis dalam bahagia dan sedih.
Tapi...
Aku gaakan menyesali itu...
Aku bahagia dengan diriku yang kau buat menangis dan bimbang setiap saat...
Aku akan berusaha menjaga perasaan dan diri ini untukmu...

Dan tolong jangan pergi dariku...

Aku sangat mengaharapkan kamu tetap di hidupku, menemaniku. Dan aku belum siap dan mungkin tak akan pernah siap kehilanganmu...

Sayang kamu banget Yogiku...

Tetaplah saling mengalah satu sama lain di dalam kebawelan masing2...
Love you so much... ♥♥♥

#jika suatu saat kamu, Yogiku, membaca ini, hubungi aku dan katakan padaku "aku tau, aku membaca, aku mengerti, aku milikmu, dan aku juga sayang kamu"

Rabu, 24 Juni 2015

Delepen lagi...
Bosen...
Suer bosen banget...
Kemarin sempet debat sama Mbak Ismi penyebab delepen. Katanya suka makan pedes ngefek sama nyeri haid. Aku ngebantah e enggak. Cz Mbak Olip gak begitu suka pedes, tapi sering delepen juga i? Trus tak tanyain Mbak Lia mantan Fkg IIK dulu. Katanya gaada hubungannya. Nyeri haid itu hubugane sama otak dan hormon. Kalo makan pedes sama lambung. Kayak maag. Hm aku benar :D
Yogiku ternyata punya film baru. Bukan nge game. Aku dicuekin garagara film anime series barunya. Yaelah... baru digubris kalo aku ngirim req nya :3 gamau!!
Hari ini kasus COA Bahan Baku Alkohol bulan Oktober 2013. Yang sempet hilang. Udah di fax in, eh dadak satunya yang dulu juga fax2 an lupa gak di fotocopy dan hilang. Omegot kenapa aku baru tau sekarang??? Jadi rempong gue. Kenapa gak sekalian sihhh... satunya baru minta, satunya gaada. Ampun deh ah :/
Hari ini kayak e aku pengen emosi aja deh... tadi gak ke packing garagara delepen itu. Gaada pelampiasan :v
Hahaha sekarang aku kudu emosi. Tapi ke siapa :'(

Selasa, 23 Juni 2015

Kodrat cewek. Menstruasi >_<
Terkadang masih percaya gak percaya, tiap bulan kayak gini tapi darahku kok gak abis2 ya? Hm, tapi aku gak lancar dari awal. Jadi ya gabisa dipastikan kapan datenge. Kadang 2 bulan sekali, sebulan 2x. Kalo udah lama gak mens, sekali mens deres and lamaaa...
Tiap mens aku sering delepen, rasane sakittttttt...
Sakittt bangetttt...
Mungkin pacarku bosen banget tiap aku ngeluh sakit. Karena dia juga gatau rasanya. Cuma tau kalo "katanya sakit. Dia juga gaakan pernah merasakannya kan.
Tapi mau ngeluh ke siapa lagi kalo bukan dia?
Yah di buat istirahat aja deh. Udah gamau berbuat apaapa kalo udah kayak gini. Maunya tidurr aja...
Tapi dibuat tidur juga gaenak. Sakitnya masih terasa. Andai bisa bertukar perasaan, bakal tak bagi nang pacarku deh. Biar dia tau sakitnya kayak gimana. Biar ada tempat ngeluh lagi. Dia bingung harus gimana nek aku ngeluh ae. Akupun bingung dia harus tak suruh gimana lagi :(
Kadang bawaane emosi ae kok. Embuh kenek opo. Opo janganjangan aku darah tinggi? OMG ojo sampek deh. Ngeri kayaknya...
Yogi sekarang ada game baru. Kecanduan --" yaelah gabisa ngikutin jejaknya. Udah banyak game di hp ini. Jadi dia sering tibatiba ilang garagara nge game doang :3 aku terlupakan deh. Dasar gamers :v
Kucing nakal di kos ku nglahirin 3 anak beberapa hari yang lalu, and kemarin ketiga anak kucing itu dibuang sama pengurus kos, Ya Allah jahat banget. Baru lahir berapa hari tuh anak, belum melek juga mereka. Apalagi cari makan malah gabisa. Kenapa gak dibuang sama ibuknya sekalian atau dibiarin besar dulu. Biar mereka hidup. Kalo kayak gitu udah banyak kemungkinan buruk tentang mereka :'( jahat tapi gak kebangeten juga kan. Kasihan kalian puss :(

Senin, 22 Juni 2015

Puasa ke 5 udah bocorrr :'(
Omegottt bulan kemarin gak mens, sekarang mens. Pantesan perasaanku gaenak sejak hari minggu. Kayak udah mens padahal gak keluar apaapa --"
Ya sudahlah nasib seorang wanita...
Jadi galau makane pie iki ngko :o
Masak dewe aja deh ntar. Ngrepoti mbak mar lak an. Kan gak puasa. Nek puasa ae tak nebeng. Ntar masak2 tahu opo tempe ae ngunu...
Ya itu lebih baik sepertinya :D
Mau pas istirahat nitip Ano karo Hadi maem, eh mbulet ae koyok gak gelem dititipi. Akhire gak sido. Trus aku dikasih sisa bakso e Mbak Fatimah.
Waktu masuk e, tak clatu tak ceramahi kakak beradik iku. Sek iso ae jawab tapi untung aku iso nyekak. Wkwkwk bah ben kapok :p
Trus ada kejadian Mbak Fia ketemu bapak e seng sekian lama hilang. Sampek nagis terharu dek e. Wuih melu terharu iki... :')

Minggu, 21 Juni 2015

Minggu yang cerah...
Aku anak rantau disini, tapi aku termasuk golongan orang beruntung disini. Aku dapet pekerjaan yang lumayan enak, bos yang baik banget, dan orang2 yang care sama aku. Tapi terkadang aku merasa masih kesepian sejak Yogi pindah kerja ikut kakaknya di Sidoarjo. Sepi banget rasanya...
Aku disini butuh sahabat. Bahkan jika itu hanya ada 1, aku pasti udah seneng banget. Di pabrik banyak teamwork yang baik2. Tapi mereka cuma orang baik dan sebagian adalah teman baik. Mereka baik karena mereka peduli sama aku. Aku mungkin udah beruntung banget itu. Banyak anak gabisa dapet kesempatan kayak aku. Tapi aku butuh tempat curhat disini. Kalo ada apapa gaperlu harus jauh2 telp Yogi, Lia, atau FOS :'(
Ya tapi inilah hidup. Rejeki aku disini. Harus dinikmati lah. Berusaha tetep semangat. Bertemu teamwork yang geje2 dan seru. Lumayan buat penghilang bosan sementara*. Karena apapun yang terjadi, tetep butuh sahabat kayak FOS (Ajeng, Suzi, Aknes, Dyah, Uci, Eko) atau sahabat2 ku dari SMP :')
Aku butuh sahabat...

Sabtu, 20 Juni 2015

Hari ini hari puasa ketiga setelah hari pertama yang dibarengi erornya hp ku...
Hm, sebenernya banyak banget yang mau di tulis, tapi udah lupa. Cz garagara jaringan eror jadi gabisa langsung nulis deh... udah keduluan lupanya.
Hm, tiap puasa aku jarang traweh. Bisa dihitung malah. Emangnya aku salah? Aku puasa gak puasa, sholat gak sholat, marah gak marah, aku yang tanggung dosanya kan? Kenapa kalian comment? Aku puasa tapi gapernah tarawih. Tiap ditanya, "awakmu gatau trawih to?", selalu kujawab "gatau". Mereka langsung saling pandang. So what? Iya aku akui agama aku masih jelek banget. Gak kuat iman. Islam KTP. Yang penting aku masih percaya dan menganut jalan Allah SWT. Gausah comment hidup gue!! Kalo ada apaapa kan gue yang nanggung. Bukan kalian??? So diem aja gausah banyak comment..!

Senin, 15 Juni 2015

Aku kerja di Gresik, pagi itu abis mudik dari Nganjuk. Berangkat dari rumah jam 4 pagi. Pacarku jemput aku jam set 4 pagi. Dia cuma modal 2 kaos tipis dan kaos panjang animasinya. Bodohnya aku, aku gak merhatiin dia pake baju apa, kami balik pake sepeda motor sendiri2. Dia naik Jupe, dan aku naik Titan.Disepanjang jalan, aku mengajaknya ngebut2an. Cz takut telat kerja yang masuk jam set 8 pagi. Tapi aku memang belum apa2. Dia mengajakku istirahat sebentar di daerah Mojokerto karena dia kedinginan, bahkan katanya dia sampek geter. Tapi aku gamau, malah niat ninggal dia. Tapi dianya gamau istirahat sendiri. Akhirnya dia tetep ngikutin aku.Sesampainya di Krian, aku menyuruhnya ngopi setelah itu. Dan aku pamitan karena memang gak sejalan. Sepanjang jalanan Driyorejo aku berfikir bahwa aku jahat banget. Ngebiarin dia kedinginan sampek kayak gitu. Aku kok gak pengertian banget ya?Tiba2 ada sepeda motor yang menjajariku dan mengklaksonku. Ternyata pacarku Yogi :') senengggg... gak nyangka banget nih. Dia itu sweet banget pokok e.Sampek di kos ku tak buatin kopi. Gak tega banget liatnya. Dia itu baikk. Tapi kok akunya jahat sih. Gak perhatian sama sekali. Aku udah minta maaf. Dia bilang gpp biasa aja. Tapi akunya masih merasa bersalah :(
Maaf ya sayang...

Pertama

Blog pertama saya (17 Juni 2015)
Entah apa yang harus ditulis...
Mungkin curhatan saya...
Karena saya alay and suka curhat, dan paling gak betah mendem sesuatu...
Suka update gajelas...
Oki semoga blog ini berguna